yoga sutra

 

diamante rojo

La historia de mi vida se resume en muy pocas cuentas:

ser uno.

Ni dos ni tres

ni tropecientos montes ni bosques ni caminos por subir y descubrir

“porque mira qué es lo que hay detrás, no te lo puedes perder!”

Mi vida se resume en perder

no busco nada en concreto 

se me ha olvidado sumar

uno más uno es uno 

y dos más dos da nulo 

y todo es nada y al revés 

pues la lógica no es más que un engaño

lo llaman maya.

No lo ves? que no hay que mirar afuera

que la vida va de cerrar los ojos y reflejar tu jardín 

quizás te encuentres un día con un diamante rojo, pero ojo! 

Si lo coges o miras con añoro 

se volverá una forma de gelatina azul dulce

tan rica e inmasticable 

inaplastable e intocable…

Si por el contrario no buscas en él nada en concreto 

lo observas con respeto 

y cuidas de él cada día 

sin mirarlo de reojo

entonces te transformarás sin saber 

en lo que realmente eres

soy nueva

Iniciación. 5.12.2022. Luna llena.

Hola Shiva.

Te noto muy dentro

me conmueves con tu luz

me dejas sin fuerza

y no me queda otra que cerrar los ojos y confiar.

Siento el viento, la luz, los sonidos del tráfico

en este cuerpo silenciado.

Siento como con mis oidos entaponados dejo mi cuerpo

y me conmuevo con tu amor.

Cierro los ojos, siento el viento y la luz en mi cara

y no me queda otra que seguirte.

Mi cuerpo no responde, he muerto

y con mis oidos entaponados subo hacia ti

Om namah shivaya

La avispa encerrada

 Te buscas. 

Una sed infinita, que cual flor marchita

 al darse en la búsqueda de una sombra.

Me callo por fin. Tanto cuesta apagar?

Me busco y respiro hondo, 

hazme callar, hazme marchar

soy la avispa que no deja tranquila a mi flor

y la luz azul me ciega, no me deja marchar!

Hazme ir y podré respirar, 

podré ser flor y escuchar qué es lo que cuece por aquí.

Es de noche y soy avispa.

Esta avispa, qué es lo que busca tras la luz?

Es que no ve que no hay nada? Qué mira?

Parece ciega.

Así soy yo, soy esta avispa ciega.

Me imagino que es de día, al puerta del jardín se abre y salgo,

marcho de aquí, ya no hay luz

sólo sol. Dónde voy?

Me siento libre, me desencojo, veo claro y creo colores en mi pecho,

en todo mi cuerpo.

Todo me llama la atención, soy un recién nacido.

Escribo eufórica, veo como las olas crecen y rompen fuerte,

y lloran y gritan de alivio y placer.

Ya está, esta avispa ya no se encierra más.

Pero llega la noche y vuelvo a esa luz. 

Qué es lo que me atrae hacia ella? Y cómo liberarme? 

Noche tras noche me vuelvo a cegar 

y mi comportamiento se vuelve insensato.

Me choco contra la luz y me bloqueo. 

Busco, busco, sólo busco algo que no tengo.

MIro sin mis ojos. 

Deseo por fuera. 

Qué deomonios me ciega hacia la luz?

Qué es? 

Es pensar que ahí hay algo que me va a dar lo que necesito.

Pero tras esa luz no haz nada. Es sólo una luz azul.

the smile is back

 About today: wow.

It seemed so hard, I was feeling still sick and tired, but the sun out from my window was calling.  I stood up, I was ready to put my shoes for a small walk but then suddenly my mind said "now or never". I got my bike shoes, put a bike tool in my pocket and I saw myself biking up the hill. 

I was biking. I didn't believe it. I was biking fast, although my lungs couldn't get the air they are used to. I didn't care. I felt the fresh air, I heard the birds singing, and I felt so at peace. And so calm, so in my place. The walking rythm is not the one I'm used to, so I guess my body needed a connection to the old perceptions, being in my bike rather than by foot. Biking goes enough fast so that it doesn't allow my mind to talk, which is great. And the speed makes me smile all over the place.

When I came back at the end of the trail, I didn't feel sick anymore. I felt such a big energy, I felt  revitalised with a strong willing to share it with all my friends, all together, now. I shared a photo from my smile and the bike in social media and suddenly three good friends of mine wrote me asking how I was going. I felt so full of love and care. I called Ivona, I asked her if she had time to meet and I met her.  

After a long hug and listening to Ivona's news about her last trip to Lithuania, I told her about my inner conflict between the "needy body looking for sport" and the call for throwing out my desires. It's been more than six months since my body is not doing what it's used to, so now that it feels fit again, it's not only talking to me, it's screaming to me and begging me to keep myself active again. I understand it. Yet,  this does not need to happen in India, at least not in the way it is used to. "That's not the reason why you go to India", said Ivona in such a convincing and calm way to me. "The plan you proposed to go to Israel at first and bike there, seems logical to me though". So easy. I love Ivona and I ask myself now why do I spend so little time with the friends I care and who care about me.

Apart from the cosmic energy this simple experience gave me, I learned something critical from this day too. What if myself could feel this authentic, pure smile, this energy, this peace and solidity, and calmness, and freedom, and sincerity to life, without the need of a bike? What if it was always inside me? Wow. That would be sick actually. I am very glad I came back to all these feelings again though, since before today, I was almost forgetting that they existed. So this is a huge baby step.

get naked!

20.9. 09:39 pm. Note to myself:

Life is so simple

Why do I complicate it?

Life is so simple!

I'm just about to sleep, I laugh and smile when I think "life is so simple...", but I cry at the same time, I feel like I'm dirty and impure, blocked like in a straitjacket. I just want to get naked, get rid of all these layers, it is driving me mad! I want to just throw all those clothes and set a fire with them, stay close to the fire and just smile and close my eyes :) while feeling that burning and light. I want to be naked in front of life.

Angst vor sterben

Ist das wahr? Hab ich Angst vor sterben?

Wie kann ich das wissen?

Ich weiß, ich hab keine Angst vor stürzen. Ich weiß es, weil ich schon gestürzt bin. 

Aber habe ich irgendwann mal Angst vor stürzen gehabt überhaupt? Vielleicht bestimmt, bevor ich jemals gestürzt bin. Dann bin ich gestürzt, ich hab gemerkt es geht schon wieder und seitdem habe ich keine Angst mehr. 

Also, muss ich dann sterben, um zu merken, ob ich Angst vor sterben habe? Wie funktioniert’s? Ich will eigentlich sterben, ja ja, ich will das auch mal erleben! Ich will wissen, ob ich Angst vor sterben hab. Also, ich muss sterben.

Warte mal, warum will ich wissen, ob ich Angst vor sterben hab?

Ah ja, weil ich will wissen, ob ich wirklich lebe oder nicht. Ich denke, nur wenn man keine Angst hat vor sterben, lebt man wirklich.  

Eine Art von sterben beim leben muss ich deswegen finden. Aber welche? 

muero y nazco

Mi cuerpo renuncia, parece que me dejo, sí, me quiero abandonar. Destruyo mi yo, mi vida, parece que eso es lo que necesito. Estoy loca? Me entra en cierto modo una angustia, es esto una autodestrucción sin sentido, o una actitud de determinación para abrir las puertas de una nueva vida? Una vida sin yo, pura, sin fin, ni comienzo, parece tan transparente y tan correcto! Pero y si estoy idealizándolo todo? Es posible? O es sólo un suenio? Sensatez y locura parecen estar tan de la mano...

Jeder kann ein Erleuchteter werden

Sei dir deine eigene Licht! 
Sei dir deine eigene Zuflucht! 

Ich werde versuchen, diesen Worten Folge zu leisten.

nube de mosquitos

Me topo con una nube de mosquitos

colocados por la luz

yo al norte y ellos al sur 

con su actitud borracha

llegan rápidos a mí y se convierten en hombres amados.

Se crea una nube gris imprevista en este día claro

yo soy mosquito y ellos los humanos

sigo la luz

yo al norte y ellos al sur

la vida brilla.

Vuelo y sé que amo

 me rodeo de la luz divina

 convierto atardeceres planos sin respuestas

en nubes puras que no piensan  

soy mosquito y soy humano 

da igual el día

si ellos al norte y yo al sur

volaremos siempre hacia al amor divino,

porque eso es lo que somos.

God has no religion

 It might be the need of looking for answers, which makes one start believing in something, call it „God“. But does that necessarily mean becoming religious? And what’s the difference between being spiritual and being religious? Is the second and expansion of the first? or just two different words pointing to the same?

I do know I believe in something and I think I am starting to slowly understand the meaning of God and the Divine, or at least the meaning to me:

God is a cosmic energy which resides in oneself, maybe an energy still not explored nor expanded, but inherited in every human being. 

God is the energy which allows you become part of everything and at the same time dissolves your earthy being.

God is yourself transformed in love and the world transformed in love 

God is you spreading love and warmth, and you receiving love from every cell in the atmosphere

God is this loving energy which makes everything possible, 

which makes you sit here with trust and serenity

which makes you free

cause you trust

which makes you brave 

since when feeling God, you are never alone.

Nothing bad can happen

Your life is a miracle,

like the world

like this cosmic energy

we are all made from.

Yet I feel a lot of respect for the word „religion“. For all the buddhists, hindus, taoists, or christians which claim for an ascetic life without attachments: isn’t „being religious“, from the point of view of its own definition, becoming automatically an attachment to you? A word put in your character, just like that, „I am religious“, it sounds so strong and so oppressing for me at the same time. I am just not able to accept I should say I am religious, if I believe in God. Or maybe it’s just a false perception and I shouldn’t take the word too seriously. It’s just a name. Saying „I am spiritual“ doesn’t sound so strong to me, for instance. I am sure is due to society.

Anyways, I guess I should do some research in the subject…

"Religion is a specific set of organised beliefs and practices, usually shared by a community or group.

 Spirituality is more of an individual practice and has to do with having a sense of peace and purpose.It also relates to the process of developing beliefs around the meaning of life and connection with others. 

One way that might help you to understand the relationship between spirituality and religion is imagine a game of football. The rules, referees, other players, and field markings help guide you as you play the game in a similar way that religion might guide you to find your spirituality.

 Kicking the ball around a park, without having to play on the field or with all the rules and regulations, can also give you fulfilment and fun and still expresses the essence of the game, similar to spirituality in life.

 People may identify as being any combination of religious and spiritual, but to be religious does not automatically make you spiritual or vice–versa".

Die Reise

Eine Reise wie alle anderen, aber im Bücher steht immer ein Titel drauf, deshalb so fange ich auch an. Der Weg, ein Weg wie alle anderen, zur Kenntnisse, zur Vernichtung, zur Auflösung und wässrige Lösung ins Licht. Das Wort „Göttliche“ mag ich noch nicht.

quitar el cerrojo

Me conmuevo al leer la historia de Yamuna. Nuestros primeros momentos en la vida fueron similares, aunque ella lo experimentó seis meses y yo uno y medio. Al leerla la entiendo, siento ese vacío y falta de sentimiento, como si esos meses en la incubadora hubiesen anulado los sentidos. Yo tomé un camino propio, aislado y separado de mi madre, haciéndome la fuerte y pensando que si ella no me quería y prefería a mi hermano mellizo, yo tampoco necesitaría ese amor. Ella me dijo la semana pasada cuando la fui a visitar que yo rechazaba sus abrazos y caricias cuando me cogía en brazos, ahí está la prueba. Pero ya son muchos años después de todo eso.

Ahora voy en búsqueda del amor eterno, el amor materno e incondicional. Tengo que dejarme para encontrarlo? Ponerme en su búsqueda, viajar al sol para encontrarlo? Creo que sí y no.

Ella buscaba el nacer del amor que no sintió en su anterior vida. Yo busco ese abrazo, esa ternura, ese descansar en unos brazos cálidos y reconfortantes. Yo busco el amor que nunca sentí. 

Dónde buscarlo? Y cómo? Qué me llama?

Irme fue escapar? Por qué me fui con 17 años? Rechacé ese amor, no lo quería porque eso no era amor, eso era sólo cenizas de su cigarro y proyecciones de su odio a mi abuela. Yo no la necesitaba, podía sola con todo y era invencible. Pero al fin y al cabo eso es lo único que conocí…

Me fui huyendo y me escapé jugando, viajé con una tabla de skate, luego con una tabla de snowboard, luego corriendo hacia los picos de montaña, luego con una bicicleta de downhill…jugar me hacía feliz, se me olvidaba el dolor y era un truco para superar mis miedos más temibles. Muchos amigos me dicen que no conocen a nadie más valiente que yo, pero lo que no saben es que esa valentía es una reacción ante ese miedo imponible, más espectacular que las montañas, más profundo que las aguas frías del fondo del mar atlántico y al que no le hacía cara…

Y ahora busco el amor auténtico, algo me dice que me tengo que deshacer de esa idea de “puedo con todo” para ser uno con el amor y ver luz. Duele. Y qué significa libertad? No conozco esa palabra, no sé a dónde ir, ni a quién seguir, ni a quién querer ni qué buscar.

Creo que tengo que vaciarme antes de nada. 

Un dolor se apodera de mí al leer su historia, revivo momentos y mi pequeña Pilar chilla y llora buscando esa madre que no estaba. 

Esa madre, Pilar, está en ti y en el mundo, y lo sabes muy bien, solo tienes que dejarla entrar… 

Ese amor no puede entrar si la puerta está cerrada, si te encierras con cerrojo por miedo vivirás por siempre en oscuridad. Segura, pero en tinieblas. He construido mi vida con puertas con cerrojo, para que en todo momento me pueda esconder de esa madre que me da tanto miedo, de ese monstruo. “Que viene el coco!” Decíamos mi hermano y yo. 

Pero eso no era amor, Pilar, eso no era amor. El amor está todavía por conocer y te esperan grandes y hermosos experiencias llenas de sol y flores y abrazos y ternura! Si te abres sin prejuicios ni miedo a esto que dicen que es querer…

Sin puertas de seguridad, compartiendo mi vida, trabajando con pasión, quitando el cerrojo. Y lo más importante: confiando en que eso que no conoces no hace daño ni te va a hacer llorar. A por eso que llaman libertad. 

Gracias por alumbrar mi camino. 

esperanza negra

Está y no está.

Parece una esperanza pintada de negro.

Quiero y quiebro a la vez.

Parece una decepción sin terminar, 

como una noche romántica sin velas.

No sé siquiera si sufrir o dejar que vuela.

Vale la pena este amor?

Aparece una fuerza de fuego que me invita a tirarme hacia abajo.

Pero qué hay? No veo nada, ni siquiera azul cielo.

Por qué esa fuerza?

Porque la quiero.

Pero cómo responder a este deseo

si veo y no veo,

si no sé que hay debajo

si incluso igual me estoy engañando

dibujando este bello acantilado transparente.

O quizás sólo desaparece, ella translúcida,

por miedo a su ser no visto.

Frágil, inocente, aventurero y explorador como su hijo

se pelea con su fuerte madre.

Y así, opaca y transparente, diluye ella,

como el vinagre que escuece ahora mismo,

y tanto, en mi pecho.

about suffering

14.4.2022 00:17

It‘s important to note that what I‘m suffering right now is part of humanity. By noticing it, the suffering becomes not only suffering, but relief and lightness too. Suffering is the compassionate action of sharing and belonging. Suffering is not mine. Suffering is in the world. Stop gazing at your navel.

 

RAIN - Recognize, Allow, Integrate, Nurture

I got the R.

A (meditation practice):

allow myself

to be 

in this world

of suffering 

don’t hide

ich lass es sein

danke Pilar.

Lass es sein. Ich fühle mich plötzlich so erleichtert.

Ich werd‘s bald wieder vergessen, aber dafür sind die retreats da. Plum Village coming to Austria J freu mich schon.

Nigredo, massa confusa

Chaos is the first thing to exist

the decay of matter

unwind

melt

confront 

break

burn

kill.

This thing of darkness I acknowledge mine

the dark night of the soul.

Oh, night that guided me

more lovely than the dawn

you joined beloved with lover

lover transformed into the beloved!

He caused all my senses to be suspended

leaving my cares forgotten

with my hand I wounded my neck

all ceased and I abandoned myself.

The dark night of the soul reminds me of...

my helplessness,

indifference,

ineffectuality.

But I know integrating the shadow

won't take place unless I admit my tendencies

and allow them some measure of realization.

Disobediance of the ego,

self-ravaging.

Pain is the only one you can trust

to carry you onward

in the happy night

in secret, when noone saw me

without light or guide

save that thing which burned in my heart.

This guided me more surely than the light of noon,

to the place where noone appeared.

Lanzada

 3.4.2019. 3 years, similar feelings, hurting a bit less.

Soy hoja

Floto en este aire verdoso

mis ojos cálidos se cierran.

Desalojo y gravito,

me dejo pintar y no tengo miedo.

Soy consciente, quizás venga una mano y me agarre,

azotos y en trozos mi papel.

Quizás me haga bola,

me empape, me tire y me desarme en el suelo.

Pero aun pisada por la vida,

yo soy yo, ni más, ni menos,

y andaré siemrpe gravitando

recibida y vencida al mismo tiemop.

Me dejo escribir y no tengo miedo.

Yo soy yo, ni más, ni menos,

y andaré siempre gravitando

más allá de lo que pase conmigo.

25.3.2022

Träume sind nicht Schäume

21.8.2022

Ich wollte irgendwo hin fliegen, aber nicht mit einem normalen Flugzeug sondern eher etwas wie Paragliding, nur halt ohne Schirm. Ich lag fest an die Hand einen Freund und er schützte mich beim fliegen. In der andere Hand hatte ein Stück Bananas.  Irgendwann rutschte mein Hand und konnte plötzlich nicht mehr fliegen.

Analyse: 

Was bedeuten die Bananas? Hätte ich sonst ohne sie vielleicht fester an meinem Freund halten können? Wahrscheinlich ja. Vielleicht sind auch was sexuelles, wobei ich denke das hängt eher mit meiner Essstörung zusammen. Ohne dieser Störung hätte ich mich viel sicherer an meiner Freunden halten können und somit ich Freiheit fühlen, das Gefühl von fliegen!

Das Gefühl von fliegen ist ja...das Gefühl frei zu sein, unschwer, ungebunden. Für mich zumindest.

6.3.2022

Paula war irgendwie sauer und schlecht gelaunt, wir haben ausgemacht skaten zu gehen aber sie ist langsam aggressiv geworden und ich habe Angst gehabt mit ihr ins Auto mitzufahren. Wir sind in einer Garage gewesen und hab entschlossen weg zu laufen bei der anderen Ausgangstür genau hinter mir. Die war fast zu, hab aber geschafft rauszugehen. Ich war draußen, die Sonne schien und ich spazierte den Fluss in Lyon entlang Richtung Skatepark. Ich war ein bisschen verkühlt, dachte aber dass ein bisschen frische Luft nicht schlecht tat. Ich kam am Skatepark an und Paula war da. Sie trug einen violetten Rucksack mit dem Symbol "Milka", ich fand drei Stück Schokolade unter dem Rucksack. Paula und ich fingen ganz normal quatschen an. 

Analyse

Wenn ich Paula in drei Adjektive beschreibe wäre sie... unerfahren, lebendig und frei. Paula ist genau dieses Teil von mir selbst. Mein lebendiges Ich, mein freies Ich, mein noch unerfahrenes und naives Ich wird irgendwie violent, unruhig und aggressiv gegen der Welt. So habe ich das im Traum gespürt. Und ich fliehe davor, ich hab Angst davor. 

Eine Tür hinter mir - ist das die Vergangenheit?

Violet gilt als Symbol der Selbstbesinnung und Demut. Gleichzeitig vereinigt Violett alle weiteren Gegensätze von Rot und Blau: das Kalte mit dem Heißen, das Kräftige mit dem Leichten, das Männliche mit dem Weibliche. 

Paula trägt den Rucksack mit dieser Eigenschaften. 

Schokolade ist Belohnung, Nascherei, Vergnügen. Inwieweit will ich mich gehenlassen oder habe ich Angst davor, mich gehenzulassen?

Die Drei ist die Zahl des Glücks und Erfolgs. 

Ich hab Angst weiter zu gehen indem ich mich mehr lebendig fühle und nicht alles unter Kontrolle habe. Mich einmal wieder naive zu sein, unerfahren, kindisch.

28.3.2022

Alarm! A server is down (work surroundings), a very slim girl wanna help me out, she says: "but first things first, you might wanna take this müsli bar mixed with protein". I accept and it seems to take effect, I am more energized. I need to find the server which is not running, I ask her and she gives me some indicationst but she does not come with me. I am able to remember roughly where the server is and on my way I pass by the sound studios where there are currently some instruments recording. It looks so fascinating and I am thinking it is a pitty that this is not part of my job (background: my first motivation for my studies was to work as an audio engineer). Anyways, once in the server room, I meet Phil, this guy studying physics. He asks me about Paula, but I can't tell him how she's doing cause it's been a long time since the last time I saw her. He tells me she is going well. I ask him how is he doing and tells me that he has given up his job in order to spend more time with his family and the last week has been amazing in Ischgl with them. After some time I find him lying on the floor and I ask him if he needs help. He tells me yes, so I invite him to sleep at my place. Otherwise he would have slept in the server room. The girl who helped me out to find the server looks like a young nurse by the way. Close to the server room there are full of fascinating plants and they make me smile. There is specially one with blue flowers and white and rigid petals which make me think of mum. She would probably like this plant and appreciate its individuality, since she knows about it cause she is a biologist. I ask the young nurse what's the name of the plant and she corrects me saying that actually that's not a plant, since the petals are rigid. I don't feel bad about having made a mistake whens he told me that. Neither when I asked her for help. Suddenly, the plant shrinks and hides itself in a sort of sleeping bag and approaches to me saying: "you see? now it's time to rest".

I am with a friend skateboarding but I need to stop cause my stomach hurts so much. I drink a tee, I feel better. We found a spot to skate which was made of marble, I start practising and I get the trick first try, but then my stomach starts hurting again and I can't land any trick. My friend seems desmotivated cause I stop and it takes so long till the pain goes away. Lati, another friend, is watching skateboarding videos in the computer at my old childhood room in the first floor. I think: "I need to paint my house".

29.3.2022

 I dream of Alvaro Santos (from now on Santos. He is an old colleague from school, friend of my brother. He is now living in LA and working as a film director). We are at his place and I notice he is acting a bit weirdly. I say to him: "Santos, in some aspects you remind me of my brother. You got this shadow, this hidden side of you, when you smile like an old wiseass, you are like my brother. It's like if you were hiding your dark side, the monster in you. Santos replies: "yes, I know what you're talking about. I'm working on it. It helps me a lot to decide when to switch off, and from that time I really try to disconnect and I don't read any plot till the next day. I've also started watching TV, it helps me disconnect". He seems amused and smiles at me. I find myself completely attracted to him and I start feeling also sexually attracted. I start having sex images in my head. Suddenly I wake up and we are both at bed, I feel so embarrassed thinking that hi might have noticed I was dreaming of him having sex with me. I ask him if I had disturbed him while sleeping, he replies "no, not at all, I just heard some noises in your stomach". I wake up, my stomach is making noises, I'm hungry.

31.3.2022

I'm in a ski resort, first slope and fresh now, powder overall. I go behind the snowpark shaper (he is a local and knows the resort well). I feel faster than him so I go before him and I make a spray in the snow, then it comes a jump and I loose balance, I fall in the air and I am approaching the flat. While in the air I think that I'm gonna break my back and I have images of people staring at me and saying "nooo". When I fall, I stay calm in the snow and I try to breathe. I feel snow in my face. But I'm calm. I wake up.

6.4.2022

I bin mit meiner Mutter und Bruder im Auto, ein Jeep, das ist das neue Auto von meiner Mutter und sie kann's noch nicht gut fahren damit. Ein Unbekannter gibt meiner Mutter Tipps, wie am besten das Auto bedient.

Ich brauch neue Schuhe, Esther hat welche die ich gerne mag, ein paar Adidas im Farbe grün. Die eine sind alle grün, die anderen sind grün und grau. Ich würd gerne libeer die ganz grün, sie sind aber ein bisschen zu groß. Ich nehme die grau und grün.

Ich bin in einem Street Spot, voll überzeugt und motiviert, ich sag "dropping", filmer ist bereit, aber beim Abfahrt sehe ich gar nichts mehr, es wurd alles dunkel. Ich frag mich "Wie soll ich das Rail fahren wenn ich nichts sehe?"

Ich will ein anderes Spot fahren aber keiner ist motiviert und die Filmers sind irgendwo anders. Ich fühl mich sehr frustriert.