muero y nazco

Mi cuerpo renuncia, parece que me dejo, sí, me quiero abandonar. Destruyo mi yo, mi vida, parece que eso es lo que necesito. Estoy loca? Me entra en cierto modo una angustia, es esto una autodestrucción sin sentido, o una actitud de determinación para abrir las puertas de una nueva vida? Una vida sin yo, pura, sin fin, ni comienzo, parece tan transparente y tan correcto! Pero y si estoy idealizándolo todo? Es posible? O es sólo un suenio? Sensatez y locura parecen estar tan de la mano...

Jeder kann ein Erleuchteter werden

Sei dir deine eigene Licht! 
Sei dir deine eigene Zuflucht! 

Ich werde versuchen, diesen Worten Folge zu leisten.

nube de mosquitos

Me topo con una nube de mosquitos

colocados por la luz

yo al norte y ellos al sur 

con su actitud borracha

llegan rápidos a mí y se convierten en hombres amados.

Se crea una nube gris imprevista en este día claro

yo soy mosquito y ellos los humanos

sigo la luz

yo al norte y ellos al sur

la vida brilla.

Vuelo y sé que amo

 me rodeo de la luz divina

 convierto atardeceres planos sin respuestas

en nubes puras que no piensan  

soy mosquito y soy humano 

da igual el día

si ellos al norte y yo al sur

volaremos siempre hacia al amor divino,

porque eso es lo que somos.

God has no religion

 It might be the need of looking for answers, which makes one start believing in something, call it „God“. But does that necessarily mean becoming religious? And what’s the difference between being spiritual and being religious? Is the second and expansion of the first? or just two different words pointing to the same?

I do know I believe in something and I think I am starting to slowly understand the meaning of God and the Divine, or at least the meaning to me:

God is a cosmic energy which resides in oneself, maybe an energy still not explored nor expanded, but inherited in every human being. 

God is the energy which allows you become part of everything and at the same time dissolves your earthy being.

God is yourself transformed in love and the world transformed in love 

God is you spreading love and warmth, and you receiving love from every cell in the atmosphere

God is this loving energy which makes everything possible, 

which makes you sit here with trust and serenity

which makes you free

cause you trust

which makes you brave 

since when feeling God, you are never alone.

Nothing bad can happen

Your life is a miracle,

like the world

like this cosmic energy

we are all made from.

Yet I feel a lot of respect for the word „religion“. For all the buddhists, hindus, taoists, or christians which claim for an ascetic life without attachments: isn’t „being religious“, from the point of view of its own definition, becoming automatically an attachment to you? A word put in your character, just like that, „I am religious“, it sounds so strong and so oppressing for me at the same time. I am just not able to accept I should say I am religious, if I believe in God. Or maybe it’s just a false perception and I shouldn’t take the word too seriously. It’s just a name. Saying „I am spiritual“ doesn’t sound so strong to me, for instance. I am sure is due to society.

Anyways, I guess I should do some research in the subject…

"Religion is a specific set of organised beliefs and practices, usually shared by a community or group.

 Spirituality is more of an individual practice and has to do with having a sense of peace and purpose.It also relates to the process of developing beliefs around the meaning of life and connection with others. 

One way that might help you to understand the relationship between spirituality and religion is imagine a game of football. The rules, referees, other players, and field markings help guide you as you play the game in a similar way that religion might guide you to find your spirituality.

 Kicking the ball around a park, without having to play on the field or with all the rules and regulations, can also give you fulfilment and fun and still expresses the essence of the game, similar to spirituality in life.

 People may identify as being any combination of religious and spiritual, but to be religious does not automatically make you spiritual or vice–versa".

Die Reise

Eine Reise wie alle anderen, aber im Bücher steht immer ein Titel drauf, deshalb so fange ich auch an. Der Weg, ein Weg wie alle anderen, zur Kenntnisse, zur Vernichtung, zur Auflösung und wässrige Lösung ins Licht. Das Wort „Göttliche“ mag ich noch nicht.

quitar el cerrojo

Me conmuevo al leer la historia de Yamuna. Nuestros primeros momentos en la vida fueron similares, aunque ella lo experimentó seis meses y yo uno y medio. Al leerla la entiendo, siento ese vacío y falta de sentimiento, como si esos meses en la incubadora hubiesen anulado los sentidos. Yo tomé un camino propio, aislado y separado de mi madre, haciéndome la fuerte y pensando que si ella no me quería y prefería a mi hermano mellizo, yo tampoco necesitaría ese amor. Ella me dijo la semana pasada cuando la fui a visitar que yo rechazaba sus abrazos y caricias cuando me cogía en brazos, ahí está la prueba. Pero ya son muchos años después de todo eso.

Ahora voy en búsqueda del amor eterno, el amor materno e incondicional. Tengo que dejarme para encontrarlo? Ponerme en su búsqueda, viajar al sol para encontrarlo? Creo que sí y no.

Ella buscaba el nacer del amor que no sintió en su anterior vida. Yo busco ese abrazo, esa ternura, ese descansar en unos brazos cálidos y reconfortantes. Yo busco el amor que nunca sentí. 

Dónde buscarlo? Y cómo? Qué me llama?

Irme fue escapar? Por qué me fui con 17 años? Rechacé ese amor, no lo quería porque eso no era amor, eso era sólo cenizas de su cigarro y proyecciones de su odio a mi abuela. Yo no la necesitaba, podía sola con todo y era invencible. Pero al fin y al cabo eso es lo único que conocí…

Me fui huyendo y me escapé jugando, viajé con una tabla de skate, luego con una tabla de snowboard, luego corriendo hacia los picos de montaña, luego con una bicicleta de downhill…jugar me hacía feliz, se me olvidaba el dolor y era un truco para superar mis miedos más temibles. Muchos amigos me dicen que no conocen a nadie más valiente que yo, pero lo que no saben es que esa valentía es una reacción ante ese miedo imponible, más espectacular que las montañas, más profundo que las aguas frías del fondo del mar atlántico y al que no le hacía cara…

Y ahora busco el amor auténtico, algo me dice que me tengo que deshacer de esa idea de “puedo con todo” para ser uno con el amor y ver luz. Duele. Y qué significa libertad? No conozco esa palabra, no sé a dónde ir, ni a quién seguir, ni a quién querer ni qué buscar.

Creo que tengo que vaciarme antes de nada. 

Un dolor se apodera de mí al leer su historia, revivo momentos y mi pequeña Pilar chilla y llora buscando esa madre que no estaba. 

Esa madre, Pilar, está en ti y en el mundo, y lo sabes muy bien, solo tienes que dejarla entrar… 

Ese amor no puede entrar si la puerta está cerrada, si te encierras con cerrojo por miedo vivirás por siempre en oscuridad. Segura, pero en tinieblas. He construido mi vida con puertas con cerrojo, para que en todo momento me pueda esconder de esa madre que me da tanto miedo, de ese monstruo. “Que viene el coco!” Decíamos mi hermano y yo. 

Pero eso no era amor, Pilar, eso no era amor. El amor está todavía por conocer y te esperan grandes y hermosos experiencias llenas de sol y flores y abrazos y ternura! Si te abres sin prejuicios ni miedo a esto que dicen que es querer…

Sin puertas de seguridad, compartiendo mi vida, trabajando con pasión, quitando el cerrojo. Y lo más importante: confiando en que eso que no conoces no hace daño ni te va a hacer llorar. A por eso que llaman libertad. 

Gracias por alumbrar mi camino. 

esperanza negra

Está y no está.

Parece una esperanza pintada de negro.

Quiero y quiebro a la vez.

Parece una decepción sin terminar, 

como una noche romántica sin velas.

No sé siquiera si sufrir o dejar que vuela.

Vale la pena este amor?

Aparece una fuerza de fuego que me invita a tirarme hacia abajo.

Pero qué hay? No veo nada, ni siquiera azul cielo.

Por qué esa fuerza?

Porque la quiero.

Pero cómo responder a este deseo

si veo y no veo,

si no sé que hay debajo

si incluso igual me estoy engañando

dibujando este bello acantilado transparente.

O quizás sólo desaparece, ella translúcida,

por miedo a su ser no visto.

Frágil, inocente, aventurero y explorador como su hijo

se pelea con su fuerte madre.

Y así, opaca y transparente, diluye ella,

como el vinagre que escuece ahora mismo,

y tanto, en mi pecho.